МММ 

Интервью с С.Мавроди: 

-Когда вы начали строить пирамиды? 

-С детства. Тренировался в детском саду на деревянных пирамидках. 

Сон 

Приснился олигарху сон: он в "Матросской тишине", а вокруг ти-ши-на... 

Волк 

Съел волк красную шапочку, и осталась девочка... без головного убора. 

Семейное счастье 

Жена добилась своего - муж бросил пить. Через месяц она подаёт на развод. Причина: с трезвым мужем и поговорить не о чем. 

В маршрутке 

Салон полный - поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер:" Да, я... Еду... Минут через 20 буду... Да, болит... Чем думаю, то и болит... Нет, не голова... Приеду, покажу..." 

Кошка 

В квартире живёт кошка. На улицу не выпускают. Подошло время и приспичило кота; стала беспокойной, мечется по квартире, громко мяукает, спину выгибает... Нужен кот... Природа. Продолжалось несколько дней. Хозяйка все дни успокаивала, как могла свою любимицу. 

Кризис миновал, кошка успокоилась, поела и спокойно пошла, спать на своё место. Хозяйка, видя, безмятежно спящую кошку, подошла, погладила и произнесла:" Отгавкалась, зараза!" 

В школьном дворе 

Перед зданием школы небольшой дворик. Старшеклассники стоят курят. К ним подходит знакомый:" Вы, что курите? Из окон всё видно. 

-Ну и что. Мы не из этой школы! 

Ужин 

Муж вернулся с работы. Жена встречает, спрашивает:" Ужинать будешь?" -Да! - Что приготовить? - Что себе, то и мне.  

Муж переодевается в домашнее, моет руки и садится за стол. На столе ничего нет: " Дорогая, где ужин?" 

-У меня сегодня разгрузочный день,- отвечает жена. 

-Так зачем спрашивала, что приготовить?- возмущается муж. 

-Я, жена и должна потакать всем твоим прихотям! 

Запретный плод 

За столом двое: отец и взрослый сын. Выпивают; отец после очередного стакана, начал назидательно: « Сынок, я ведь тебя этому не учил,- пальцем показывает на бутылку,- а ты стакан за стаканом». 

-Отец, ты всегда говорил: « Запретный плод сладок», правда, последствия горькие. 

Киоск «Роспечать». 

-У вас есть «Завтра» - сегодня?- спрашивает покупатель у продавца. 

-Специально, для вас, есть сегодня, но вчера,- съязвила продавец. 

-Как это, не понял? - переспрашивает покупатель. 

-А так, как вы хотите завтра, но сегодня… 

-Я спрашиваю, газета «Завтра» есть... сегодня? 

-Извините,- продавец смущается,- но мы такую газету не получаем. 

Батарейка 

Отдел по продаже батареек. Мальчик обращается к продавцу: « Скажите, пожалуйста, есть мизинчиковые батарейки?» 

-Нет, только пальчиковые, - отвечает продавец. 

- Это, какие? 

-В носу, каким пальцем ковыряешь? – Вот этим, - показывает указательный палец. 

- Вот такие и батарейки. 

Смотрит внимательно на палец: « Не - е, это большие». 

ГОНОРАР 

Муж, начинающий литератор, с пафосом, обещает жене: « Дорогая, потерпи ещё лет 20, я стану классиком и у нас будет достойная жизнь». 

Жена: « Дорогой, до такой жизни не доживу, но на достойное погребение, надеюсь». 

Беда 

Вчера на родительском собрании в школе, обсуждали поведение нашего сына. Сидел, как на иголках… забыл поставить пиво в холодильник! 

Спирт 

Жена встречает пьяного мужа: « Скотина, сволочь, когда уже нажрёшься? Чтоб ты сдох!» 

Муж: « …Не дождёшься… Спирт способствует кон – верк – сации… Нет, кон – сер – ва – ции, практически вечная жизнь... 

Шерлок Холмс 

Во времена СССР. На работе объявили подписку на собрание сочинений Конан Дойла. Агент по подписке объявила: « Подписка на Шерлока Холмса, количество экземпляров ограничено». Все желающие подписались. Через некоторое время, получили первый том, одна сотрудница, рассмотрев книгу, заявляет: « Что – же, получается, подписались на Шерлока Холмса, а дали Конан Дойла». 

На базаре 

Покупатель спрашивает таджика: 

-Бананы из Африки? 

Продавец внимательно смотрит под прилавок и говорит: 

- Нэт, из ящик! 

В маршрутке 

Сигнал мобильного телефона, мелодия «Гимн России»! Мужчина в строгом чёрном костюме: белая рубашка ,галстук , на коленях чёрный кейс : 

-Слушаю,… Уже еду... Поднялся,… Не много… Подъём стабилен,… Надеемся на конечный результат. 

(Смеётся) 

-Нет,… Рейтинг…Ты что подумал? Я член комиссии и это не у меня, а у нашего кандидата.  

Встреча  

Обращаюсь к начальнику «Разрешите сегодня уйти с работы пораньше». 

-Какая необходимость?-интересуется. 

-Хочу пойти на творческую встречу с писателем Михаилом Веллером. 

-Ты еврей? 

-Нет, русский… 

-Так зачем хочешь с ним встретиться? 

-С удовольствием читаю его книги, особенно»Легенды Невского проспекта» 

-Так ты ходишь в синагогу? 

-Почему в синагогу я иду на встречу с писателем в книжный магазин. Автор встречается с читателями…  

-Понимаю; конспирация ещё никому не мешала…ладно уж…иди…Сруль Мойшевич… 

ПРИЗ 

Один пассажир вёл себя не тактично в автобусе. На замечания отвечал:» Что вы хотите у меня в голове одна приз» Все принимали за пьяный бред. Наконец ему самому надоело: Что вы все от меня хотите? У меня в голове одна прямая извилина». Ха-ха-ха…